Sa tot fi avut vreo 30 de ani cand am intalnit o suberba domnisoara care abia isi sarbatorise trecerea in al 18-lea an de viata. Nu am intalnit-o la intamplare ci datorita cuiva care neputand sa ii inapoieze un manual imprumutat m-a rugat pe mine sa fac pe curierul. Am sunat-o si ne-am dat intalnire in Opium, un club de pe langa pache protopopescu. Desi afara era zapada si frig am stat mult in cumpana daca sa o iau cu masina de undeva, pe vremea aia aveam o dacie break din 94’ si de fiecare data cand agatam o tipa cand imi vedea masina inceta sa imi mai faca zambre.

Ne-am intalnit in fata clubului, la mare distanta de masina pe care mi-o parcasem pe o straduta laturalnica, am intrat inauntru si am cerut doua ceaiuri. Am ales Opium pentru ca era cel mai romantic loc pe care il stiam pe vremea aceea, avea candelabre cu lumanari, masti poleite cu foita de aur pe pereti, lumina difuza si o atmosfera foarte placuta, ma gandeam ca e cel mai bun loc unde sa duci o tipa ca s-o cuceresti.
Stiam ca pe tipe le dai pe spate daca esti romantic si manierat si mai stiam ca fetele au o slabiciune pentru baietii cititi, pe langa cartea pe care trebuia sa i-o inapoiez ii mai adusesem inca doua carti, nu eram atat de interesat daca le citeste sau nu insa voiam sa creez pretexte de a ne mai reintalni. Am baut ceaiul, ne-am intins la povesti si usor usor s-a facut seara asa ca m-am oferit sa o conduc la metrou. Am mirosit-o ca nu are prieten, era destul de timida si rusinoasa iar la masa de cate ori aduceam cate o picanterie in discutie privea intens catre parchet si zambea. In prima faza am incercat cu discursuri siropoase pline de romantism, i-am povestit despre apusuri si fluturi, despre colectia mea de timbre sau despre catelusii mei de la Yellowish insa parea mult mai interesata de porcoseniile pornoromantice la care radea cu pofta.

In drumul catre metrou i-am facut capul calendar despre cum sunt baietii de varsta ei care nu vor altceva decat sex, care nu au nimic in cap, si cum barbatii mai maturi sunt foarte potriviti pentru relatii trecatoare, barbati cu care te poti  distra fara obligatii. Apoi i-am impuiat capul cu povesti despre tipe care la 16 ani au cunoscut un baiat de varsta lor si si-au pierdut adolescenta cu el ani buni dupa care s-au despartit, texte cu care de regula nu dadeam gres niciodata la pustoaice de liceu.

Am ajuns la metrou la iancului, i-am dat cartile si i-am spus sa ma sune cand le termina de citit. Nu voiam sa dau gres asa ca i-am dat Maitreyi in caz ca e romantica si Fructul interzis ( L’amande) de Nedjima in caz ca o dau in bara cu romantismareala.

Invatasem din ratarile trecute in materie de agatat ca cea mai buna strategie e sa arunci momeala si sa astepti. Am procedat ca atare si timp de o luna nu am dat niciun semn de viata. M-a sunat cu o saptamana inainte de Craciun sa imi zica ca a terminat de citit L’amande si ca vrea sa ne intalnim sa imi inapoieze cartea. M-am dat lovit si i-am spus ca o sa incerc sa imi fac timp si ca poate spre sfarsitul saptamanii ne vedem desi eram plin de entuziasm precum un pescar care tocmai a intepat un crap de 20 de kg.

Ne-am vazut a doua oara la kfc la romana, nu avea rost sa mai consum momeli scumpe la Opium din moment ce citise L’amande era clar agatata in ac. Am intrat in restaurant, eu mi-am comandat cele 5 crispy strips datatoare de arsuri gastrointestinale si cu mainile pline de grasime si sos de usturoi am inceput sa discutam pe marginea romanului proaspat citit. Ea a inceput timid apoi a trecut la detalii picante, mai picante decat bucatile mele de pui. Imi povestea cu cuvinte, cu detalii pasaje din carte, am dezbatut minute bune despre virginitate si despre cat de oportun mai e in vremurile moderne sa te casatoresti virgina, cum ar fi ideal sa iti incepi viata sexuala si de la cati parteneri in sus nu mai esti o femeie activa sexual ci o curva penala.

In timp ce vorbeam cu ea despre lucruri deocheate aveam acea satisfactie perversa pe care doar un profesor o are cand scoate la tabla un elev care nu stie lectia si caruia ar putea sa ii dea 4 si sa il trimita in banca insa il tine in tiruri de intrebari la care nu stie raspunsul doar pentru a-l face de ras in clasa.

Pentru ca eu ii tot dadeam inainte cu handicapul de a fi virgina si cat de usor ar fi sa gasesti un barbat trecut de 30 de ani cu care sa iti incepi viata sexuala, manat si de satisfactia de a o vedea rosind la fiecare detaliere, ea, l-a un moment dat, cu o voce scazuta m-a rugat sa nu mai infierez atat de mult virginele, sa nu le mai transform in niste handicapate pentru ca nu e vina lor ca barbatii fug de rup pamantul cand aud ca sunt neprihanite.

Dupa care s-a precipitat si a zis ca trebuie sa plece urgent ca o asteapta sora ei la universitate.

Aveam ceva banuieli datorita carora imi sticleau ochii precum unui graur la vederea unei margele de sticla gandindu-ma ca am dat peste o virgina neinitiata asa ca am sunat-o a doua zi sa o intreb daca a ajuns cu bine acasa. Si ne-am intins la povesti care printre faze amuzante faceau, ca din intamplare, din cand in cand referire la virginitate si la barbatul trecut de 30 de ani care se facea sa fiu chiar eu.

I-am inchis telefonul inventand un motiv imaginar de frica sa nu sperii prada, facusem prea multe aluzii si intinsesem coarda prea tare, nu imi permiteam sa risc. Surpriza a venit insa peste cateva ore. M-a sunat si cu o voce scazuta si plina de emotie mi-a spus ca a discutat cu prietena ei cea mai buna si ca a luat hotararea sa imi spuna adevarul. Ca e indragostita de mine, ca e virgina si ca nu vrea ca si revelionul asta sa fie singura, ca ea simte ca eu sunt barbatul ideal care sa fie primul din viata ei.

Nu prea suport eu prietenele prietenelor care de regula sunt grase, invidioase si le baga gargauni in cap insa in momentul ala imi venea sa o pup pe prietena ei si sa o strang in brate de bucurie desi habar nu aveam cine e. Ne-am intins apoi  la povesti desi imi era foarte frica sa mai aduc in discutie orice legat de sex ca nu cumva sa o sperii si sa imi scape printre degete. Am vorbit de ninsoare, de muzica, despre copii orfani, despre carti, am povestit tot ce mi-a trecut prin cap pentru a ma pozitiona ca fiind un barbat serios, relaxat si care nu doreste sa faca sex cu orice pret. Adica barbatul tipic de 30 de ani.

Apoi a inceput tragedia, mi-a spus ca ea viseaza de multi ani la prima noapte cu un barbat, ca vrea ca el sa fie romantic, sa ii gateasca, sa aiba pe masa candelabre cu lumanari si muzica relaxanta in surdina pe care sa danseze inainte sa faca dragoste. Si ca mai vrea ca pe pat sa fie petale de trandafir iar el sa fie imbracat in camasa si pantaloni albi.

Hai sa-mi dau una! Atatea conditii am mai intalnit doar  la semnarea unui contract cu banca! Imi faceam calcule in minte, de unde iau candelabru, de unde imprumut un casetofon, cat ma costa trandafirii si ce sa iau la caserola de la un restaurant ce se preteaza la reincalzire la microunde.

Ma bucuram insa la gandul ca am scapat totusi usor, tipa de dinaintea ei era mai bisericoasa si a trebuit sa batem drumul pe la tot felul de manastiri dubioase, cu termopane la ferestre si flori de plastic chicioase  in altar, am calcat pragul multor  lacase preabinecuvantate pana am convins-o ca e voia Domnului sa se culce cu mine.

Lovitura sub centura a venit cand mi-a spus ca si-a imaginat toata viata ca inainte sa se daruiasca primului barbat isi va face  cu el o baie intr-o cada plina de lapte.

Am simtit cum tot cerul se invarte cu mine de nervi, aveam pe vremea aia doua capre amarate la Yellowish insa nici daca le hraneam cu kriptonita nu cred ca dadeau atat de demult lapte incat sa umplu o cada. Nu as fi ratat totusi pentru nimic in lume o asemenea ocazie asa ca i-am promis ca o sa fie o noapte ca-n povesti de care o sa isi reaminteasca toata viata desi ma gandeam ca poate daca o pilesc putin uita si de lapte si de petale si scap mai ieftin.

Pentru ca era postul craciunului si nu voia sa cada in pacat mi-a zis ca in a doua noapte de dupa craciun vine la mine sa ne scaldam in lapte si sa ne iubim pe petale de trandafir.

De regula eram destul de sigur pe mine cand venea vorba de agatat tipe insa de data asta mi s-au aprins beculetele ca la bradul de craciun dupa fata asta, inca nu stiam daca e o farsa foarte bine pusa la punct sau o sa se intample aievea. Dupa discutia la telefon in care mi-a expus conditiile imi dadea zilnic sms-uri in care imi spunea cat de entuziasmata e, ca asculta in fiecare zi melodia care rasuna in boxele din Opium la prima noastra intalnire  si ca abia asteapta noaptea in care ne vom iubi ca doi nebuni.  Si imi reamintea de lapte si petalele de trandafiri.

A trecut Craciunul de care nu m-am mai bucurat la fel ca in anii trecuti pentru ca in loc sa rezonez evlavios cot la cot cu familia la  a 2005-a nastere cu succes a lui Isus, mintea mea era ocupata cu scenarii, pozitii si vorbe de asternut

A venit si ziua cu pricina, pentru ca nu voiam sa investesc prea mult in toata povestea, ( mai avusesem experiente cu virgine care se suceau in ultimul moment), daca tot nu am putut s-o fac sa se suceasca in privinta laptelui am zis sa mai tai din buget in alta parte,  in loc de candelabre am luat niste sticle de bere in care am infipt niste lumanari bandajate cu schotch pentru ca erau mai stramte decat gura sticlei. Si am cumparat si niste spaghete, sos uncle ben’s si kaizer de la nonstopul de la parter, trandafiri de la tiganca de la intersectia vatra luminoasa cu mihai bravu unde locuiam cu chirie iar camasa alba o aveam cumparata cu ocazia singurei nunti la care am mers imbracat in costum.

Pantaloni albi nu am avut de unde sa fac rost asa ca am zis sa compensez cu muzica de calitate, improvizasem un sistem audio dintr-un walkman si niste boxe miniaturale cumparate de la tarabe de la obor, aveam keny g, michael bolton si vivaldi, nu aveam cum sa dau gres

Lapte am zis sa iau cu cateva ore inainte sa vina ea ca sa nu se strice, m-a anuntat printr-un sms ca o sa ajunga pe la ora 18, eu pe la pranz am coborat sa cumpar lapte de la nonstop, din pacate aveau doar cateva pungi si cateva cutii, era un magazinas mic amenajat in scara blocului. Am urcat cu cei 10 litri de lapte plin de entuziasm si i-am varsat in cada. Dupa care m-a luat depresia, abia daca crescuse nivelul de un deget, nu puteai sa-i faci o baie decenta unui hamster daramite unor indragostiti plini de pasiune. Am luat-o la pas spre bucur obor, era a doua zi dupa craciun si multe magazine erau inchise, ma luasera palpitatiile  la gandul ca nu o sa gasesc lapte.  Am ajuns la white jaguar, un fel de supermarket dubios unde am mai gasit alti 20 de litri de lapte pe care  i-am carat cu greu pana acasa si i-am varsat in cada insa degeaba, nivelul se incapatana sa creasca!

Numai gandul la figura ei aflata in fata unei cazi fara lapte ma ingrozea, mi-am sunat cel mai bun prieten si l-am rugat sa vina cu masina sa ma ajute sa cautam lapte, masina mea zacea in parcare de cateva zile cu garnitura de chiulasa arsa.

A ajuns destul de repede si am plecat in cautare de lapte, am gasit la intermacedonia inca vreo 30 de litri de lapte, ne-am intors si credeam ca am scapat insa cada aia parca era o gaura neagra, oricat lapte as fi pus nivelul se incapatana sa creasca.  Ne-am pus noi pe calculat si cand am aflat rezultatul m-am inegrit la fata, ca sa putem face o baie decenta trebuiau minim 100 de litri, a fost prima oara in viata cand as fi dat orice sa fi avut dus.

Prietenul meu mi-a zis sa indoiesc laptele cu apa insa imi era frica sa nu se branzeasca de la clorul din apa, de baie in lapte mai citisem insa de baie in iaurt nu!

Am plecat noi la sellgros unde am gasit lapte la punga destul de ieftin, am luat inca 50 de pungi ca sa fiu sigur ca nu dau gres, am desertat tot laptele in cada si fericit ca nivelul era corespunzator m-am apucat sa fac pregatirile.

Nu mai aveam cum sa imi fac baie in cada asa ca m-am spalat la chiuveta din bucatarie, am aruncat petalele pe pat, am asezat frumos pe masa sticlele de bere cu lumanari, am impaturit servetele rosii pe care am asezat tacamuri, am dat drumul la muzica si m-am uitat la ceas, mai erau 3 ore pana sosea virgina.

Panica m-a cuprins cand am mers in baie sa asez pe marginea cazii lumanari parfumate, mi-am dat seama ca laptele era rece ca gheata!

L-am sunat disperat pe bunul meu prieten in incercarea de a gasi o solutie, a venit inarmat cu doua termoplonjoare electrice, le-am tinut noi in cada cateva minute insa pe langa ca nu incalzeau deloc mai faceau si un fum insuportabil datorita laptelui care se ardea la contactul cu rezistenta inrosita.

Stateam pe marginea cazii privind in gol, ma uitam la lumanarile neaprinse inca, prin usa intredeschisa se vedea patul pe care facusem o forma de inima din petale iar eu nu aveam in cap decat un singur gand, cum naiba sa incalzesc atata lapte?

continuarea povestii o gasiti aici 

povestea participa la concursul Danone Cremosso- Blogjuan, daca doriti continuarea povestirii  trebuie sa primesc suficient de multe voturi incat sa ma clasez in primii 5. ma puteti vota  aici , in echipa amuzantilor pastorita de Auras Mihai . multumesc si lectura placuta:)